Hoy fue un día medio raro, pero muy bueno. Tuve un sueño revelador para lo que resta de mi vida. Me di cuenta que ya sé perdonar, inicié a crecer como persona y voy rumbo a conocerme a mí misma. A partir de hoy, inicia una nueva etapa de mi vida. Me di cuenta que sé querer y que aprendí a amar. Hoy ya es una realidad: perdoné a ese querer. Ahora iniciaré a trabajar el perdón con ese amor incomprendido.
Con ese amor que en vez de tornarse de un color hermoso, se transformo en colores opacos, que le restaron luz a mi vida y a mi corazón. Sé que me llevará tiempo entender porqué el destino no quiso que se dieran las condiciones para que él y yo, gozáramos vivir el amor, para demostrarle que yo sí estaba dispuesta a dar la vida por él, que estaba dispuesta a todo para hacerlo feliz y que ese día a día que viviéramos, fuera lo más hermoso.
Sé que el tiempo, que es tan sabio, algún día me lo dirá y entonces podré decir adiós a ese dolor tan desgarrador, para que venga la calma, la paz y que mi corazón vuelva a irradiar esa luz, esa alegría. Y cuando eso pase, yo lo recordaré con una gran sonrisa en vez de una lágrima y sin ese dolor que hasta hoy me carcome el corazón.
A pesar de que no sé nada de él: cómo está, qué siente, qué piensa, si me extraña, si no le importo, si le interesé, si sólo quería ese amor egoístamente para él, siento la necesidad de tenerlo cerca, de estar a su lado, pero sé que aunque el amor que siento por él es inmenso, mi bienestar está primero y por lo tanto tomé la decisión de alejarme por completo de él y su entorno. Aunque sé que no es la solución a mi problema, pero es una alternativa para mi bienestar y para la sanación de mi corazón y de mi alma.
Suena contradictorio, pero prefiero pensar que cabe la posibilidad de que piense o no en mí, a confirmar que efectivamente no piensa en mí, sino en su egocentrismo y egoísmo. A veces pienso en la idea de "el primer amor". Me pregunto una y mil veces: ¿Qué es el primer amor? Y suelo evadir la idea. Pero hoy tuve la valentía de volvérmelo a preguntar para darle una respuesta, si bien no contundente, pero aclaratoria. ¿Qué es para mí el primer amor?
En un principio lo concebía como en las películas de Disney, quizá porque crecí con ellas, era correspondido, sincero, para compartir toda una vida. Y en cierto punto pues tienen razón y comparto la idea de que éste debe ser sincero y para compartir una vida, también para crecer juntos como individuos, como pareja, como seres humanos. Pero al ver mi situación, se pone en duda todo lo dicho. Quizá porque no fue como en los cuentos, pero sí fue amor a primera vista. Su físico no es muy envidiable, pues no es un galán de película, pero para mí es como si lo fuera. Dicen que el gusto se rompe en géneros y una vez más estoy de acuerdo, ya que lo que a mí me guste, no te va a gustar con la misma intensidad.
Si bien reconozco que fue flechazo y no sé cómo explicarlo, ya que no sé cómo sucedió. Lo único que sé es que el destino había decidido unir por un lapso pequeño nuestras vidas para que: se conocieran, convivieran, admiraran, para que se amaran. Y pues, descubrí que el amor no siempre es equitativo y justo, pues suele ser uno de ellos el que siempre ame mas, sienta más, ría más o llore más. El amor no es en todas las ocasiones como en las novelas con final feliz, pero tampoco con un final trágico, es un poco de ambos.
En esta ocasión me toco vivir un primer amor raro, en el cual yo soy la persona que ama más, siente más y llora más por la simple y sencilla razón de ser la flechada. Pero ¿qué fue lo que me hizo sentir y amar de más? Quizá fue que demostró de una manera equívoca su admiración por lo que hacía y decía, por esos comentarios aduladores al ver mis creaciones o por nada; cualquier pretexto era bueno para manifestar una palabra bonita, que me llenaba, que me hacía mal interpretar una y otra vez sus verdaderas intenciones hacia mi persona.Una vez que terminó ese ciclo a su lado, me di a la tarea de desaparecer y a su vez de reaparecer por una estupidez, la cual dio origen a éste: mi primer gran y confuso amor.
Si tan sólo supieras lo mucho que me duele no saber de ti, saber que mentiste para aprovecharte de este amor sincero y, a pesar de todo, aún te amo. Te amo con una pasión desenfrenada que me asusta. Y sé que toda la vida te seguiré amando porque esto es más fuerte que todo y que todos, hasta que mi misma razón. Sé que éste es mi primer amor porque nunca terminará, porque aunque pase mucho tiempo y vuelva a verte más viejo, más acabado, seguirá mi corazón latiendo a mil por hora como la primera vez que te vi fuera del ámbito profesional, en donde tú y yo ya no estábamos atados por una serie de normas que acatar. En donde ya no eras una imagen de autoridad sino sentimental y muy significativa para mí.
Por todo esto que expreso aquí, que quizá nunca llegue a ti, siento que es razón suficiente para no hacer mal sano un amor que es lo más bello que me pudo pasar en esta existencia, en esta vida, en este sitio.
Sé que para ti suena incongruente que me aleje del amor, que no luche por él, que no enfrente lo que siento, pero no tiene caso que lo haga cuando tú nunca fuiste sincero conmigo, siempre encontraste excusas para huir de las situaciones que te ponían en aprietos, que no me dejaste estar a tu lado cuando más preocupada estuve por ti, que tú decidiste hacerme a un lado de tu vida.
Ahora soy yo la que decide irse por mi bien, por mi corazón que está hecho trizas por tu falta de honestidad, por tus desprecios, por tu indiferencia. Sé que será un camino difícil de recorrer, pero lo lograré. Haré lo posible para amarte sin dolor, sin esta llaga que está al rojo vivo por tus mentiras, por tu ausencia y por tu falta de amor a ti mismo. Ya que si no sabes querer a los que están a tu alrededor, es que no te quieres y aceptas a ti mismo. Ese amor propio, al que siempre sueles apelar, lo único que demuestra es tu egolatría, tu egoísmo, tu falta de amor.
Yo no soy quién para señalar errores, pero si puedo expresar lo que siento y lo que veo. No pretendo cambiarte, ya que tu esencia de ser humano no cambiará, pero si puedes iniciar por darte el chance de ver quién eres y no solo observar los errores ajenos, puesto que tú al igual que todos los tienes.
Sin nada más que agregar, estoy lista para dejarte partir, porque te amo y quiero que seas feliz, porque quiero conocer la parte positiva que el amor tiene preparada para mí, te dejo.
Duele, sí y mucho, el dolor se mitiga, pero los daños emocionales por amores mal sanos, dejan secuelas que nunca puedes borrar.
Adiós, te deseo de todo corazón la felicidad del mundo, y sé que llegaré a comprender y perdonar todo lo que ese dolor me hizo pasar.
Me quedo lo mejor. Buen viaje, hasta nunca.
http://www.youtube.com/watch?v=UTB15NUebSE
CANCIÓN: ADIÓS
INTERPRETE: GUSTAVO CERATI
